La Señorita

A la medida que el sol avanza

la señorita no se puede equivocar,

no puede caminar tocando el piso,

debe sonreír de manera cordial,

ser elegante es un requisito de este siglo.

Cada segundo que pasa el temblor

la señorita no entra en pánico,

no quiere que se le marquen las arrugas,

tiene miedo pero llegando a casa,

tomara la secadora,

con aire caliente, secara sus lagrimas,

para que no piense que esta loca,

para que piensen que es fuerte,

ella es bonita, eso dice la gente.

Antinatural el deseo del egoísmo,

beber un poco de té, mirar al sol

son parte de la rutina de la señorita

La señorita, hoy quiere desear sentir

el revolver entre sus labios

la manera mas obscena de morir.

Valla Trastorno...

Cuanto tiempo sin asistir a las cumbres de la desesperación , y saben para mí este maldito trastorno no es más que el escape para la vida cotidiana que me persigue gritándome “se bonita” y si la coherencia no se apodera de estas letras no es más que otro ejemplo de cómo he perdido mi sentido sano de vida y he caído de nuevo en estos abismos tan cálidos y asfixiantes, pero no lo tomen como algo negativo, la verdad es que ver todos esos cuerpo andantes y esbeltos solo me hace sonreír, veo el mío y no me motiva a nada, tal como diciembre, este mes que lo vemos y no nos motiva a nada más que a encerrarnos a berrear como los animales racionales y sensibles que somos. La verdad es que no loro por mi cuerpo, sino por mi alma que no está destruida sino que simplemente no se encuentra, y este trastorno junta todo lo que mi personalidad necesita un poco de perdición y un sacrificio inhumano en el perdido del sentido por el gusto. Esto es lo que somos desubicados que buscan darle sentido a sus miserables contextos y actividades mediante una serie de dietas ejercicio y porque no un ayuno cada 10 días para terminar de sentirnos tristes, porque somos adictos a la tristeza y siempre queremos más. Que trastorno tan mas interesante lleno de coraje esperanza y unas gotas de sal.

Sin más me despido por que podría seguir criticando lo repugnante de nuestras vidas y el antídoto mas repugnante para esta, cuerpos esbeltos que poca estética han de contener. Valla manera de afrontar nuestras problemáticas. Dejamos de comer.

He perdido 6 kilos en una semana. no me causa ningún sentimiento...

Hace Tiempo

Hace tiempo que no sentía la necesidad de entrar a este medio de comunicación, en el que todas y todos, sonreímos sin sonreír, reímos sin reír, lloramos y abrazamos al otro cuando realmente no lo hacemos; le decimos que lo entendemos por que francamente todos los enfermos entendemos el pudor y el aborrecimiento del otro. Por fin he deicidio escribir nuevamente, aunque tenia tiempo sin estar aquí, no significa que este sana o que olvide el aborrecimiento hacia mi misma, o que día a día intente algo nuevo para no comer, haga mas ejercicio o, me de un atrancon, vomite o no eso no importa, sin mas que decir es la mera depresión la que me ha sacado de aquí pues realmente pierdo el interés en todo, y mas halla de ser una mujer con problemas de autoestima y con un peso que le produce nauseas así misma y al resto de las personas que la rodean y que la lastiman sin lastimarla, soy una mujer la cual cree profundamente en la depresión, cree tanto en ella, que no recuerda a estas alturas haber estado un día sin le melancolía, incluso cuando la locura ya no es suficiente, se mira al espejo, no necesita hacerlo conoce su figura conoce como cuidarse, se conoce tanto que sabe como hacerse daño, pero no sabe como cuidarse, no sabe como dejar de estar triste, no sabe como dejar de comer o cuando comer o cuando dejar decomer (y vaya que no es lo mismo como dejar de comer a cuando dejar de ), esta mujer no sabe absolutamente nada. Lo único que hago con esto es controlar mi realidad y tu realidad lector y mundo, con dos premisas una negativa dentro de una premisa que espera ser en su mayoría positiva, probablemente ya lo notaste o probablemente ni siquiera has puesto atención a lo que estoy diciendo o probablemente solo estoy deprimida de nuevo y no se si es la comida, el cuerpo o simplemente el clima.

PD: carezco del conocimiento para saber de donde proviene mi depresión

Carreras De Vomito sangre Y kilos

EL V I O L E T A...

El color violeta cambia según las personalidades naturales de los seres que lo poseen, el color violeta es un color muy especial, adictivo, posesivo, compulsivo, malinterpretado, fuerte, débil, triste… y así podemos encontrar muchas variables del color violeta.

Los seres poseemos diferentes colores y nos proyectamos en ellos, hay personas multicolores, bicolores, monocolores, tricolores etcétera.

Para mi mala suerte soy monocolor y soy VIOLETA. violeta siempre ha sido un color fuerte en muchos aspectos débil en bastantes aspectos, violeta ha sido un color malinterpretado por ella misma por los demás, un color “difícil” eso llegan a decir…

Violeta desde que tiene un poco de conciencia ante si misma ha reconocido que no es atractiva, sabe que cuando se mira al espejo desde muy pequeña se burla de si misma, se ríe de su fealdad, y se engaña con esa risa amarga para recordarse lo horrible que se ve ante el maravilloso espejo. Se ha llegado a dar nauseas severamente, el violeta se produce el vomito, sabe que en su cuerpo carga una llaga que penetra hasta sus huesos y la hace ver todos eso tejidos tan repugnantes que no cualquiera aprecia, solo unos cuantos les llama la atención y se acercan, violeta toma todo eso tan repugnante, pero tan atractivo y trata de acomodarlo para presentarse como todo un espectáculo, divertido siempre!

El violeta es un color bastante liquido la presencia de llantos dentro de el es esencial, la alegría liquida como lo es, también forma parte del partido, el vomito, el agua, la sangre, si, así es, el violeta posee muchos líquidos.

Debido a que el violeta se puede modificar y darle forma o simplemente morir ante muchos y vivir ante pocos, ha tomado las decisiones al filo, con la cabeza en alto y, sabe que ya ha tenido que morir para muchos vivir para otros tantos y ahogarse en llanto. Por consecuente violeta estará sometida a los líquidos dejando de lado lo utópico que puede llegar a ser lo solido, tratara de vivir de lo mas liquido y se llenara de estos, es mejor la alegría segura que la felicidad utópica.

El violeta renuncia a lo solido para dar paso a lo que más disfrutable, lo liquido.

Amen

Y vuelvo a caer en el rincon...

Hola!! a todo este mundo de no comer nunca jamas, si aqui esta de nuevo esta mujer perdida en las miserias de la vida, de nuevo el optimismo de qe todo puede ir mejor se ha perdido, magicamente comenze a preocuparme por lo asqerosa qe estoy por no saber sobrellevar las acciones, se qe mi regreso se debe claramente a todas las situaciones de rechazo en las qe he estado sometida, conozco el por qe de mi preocupacion de lo gorda qe me veo y conozco el por qe qiero someterme a todo este tipo de dietas qe me hagan sentirme con un poco de triunfo!

lamentablemente soy una persona conciente qe tiene qe estar luchando en contra de su propia conciencia qe le dice todas las cosecuencias, pero tambien se qe las consecuencias tardan en llegar y qe por ste momento todo puede mantener un equilibrio asi qe por lo tanto voy a construirme unas fabulosas alas de carton y voy a intentar llegar al sol aunqe me muera de calor, asi volare en llamas y volvere a caer en el rincon, en el colegio diran qe esta preocupados por qe les pagan para estar preocupados, mis amigas trataran de ayudar y bla bla bla... como una parte qe me preocupa de esta enfermedad es el daño cerebral qe causa, tendre qe mantener mi cerebro lo mas activo posible y tendre qe tomar vitaminas qe alimenten mi cerebro enferentandome al apetito qe producen todas estas vitaminas... en fin ahora siento qe tengo todo bajo control y aunqe muchas deciciones qe estoy tomando actualmente me duelen bastante las heridas ya estan hechas y no qeda de otra mas qe cocerlas por mas qe duela al final de todo evitare la sepsis y tendre cicatrices.

con la mas humilde desgracia pido qe me acepten de nuevo como la princesa mas avergonzada e ilusa de este reino y espero sus condolencias.

gracias por todo atentamente la princesa desgraciada por las utopias:]

buscO un puntO... buscO el Nirvana

Probablemente soy un recuerdo vacio para ustedes, deje el blog por un tiempo, he sido una desilucion para ustedes y para mi misma.

he buscado la salida de este mundo, pero no he encontrado la entraada en el otro mundo, tengo qe confesar qe he gozado de momentos de felicidad y una armonia vacia, tan vacia como este mundo material, este mundo qe me exigen un cuerpo hermoso, pero qe incongruentemente exige una mente y vida sana, y asi como es el mundo, asi ha sido mi mente y vida INCONGRUENTE, no se como he organizado mis ideas, me siento feliz durante el dia, trato de seguir la dieta pero en un segundo trago y trago y trago! poco despues me calmo y digo no vomitare, hare ejercico, mañana sera un dia de doble esfuerzo, y lo logro ; al dia siguiente la misma desilucion. 2 qe tres dia logro el balance, luego como, luego muero de hambre!! qe coño esta pasando!!!!? no lo entiendo, la alegria me llega me siennto bien, pero los comentarios me llegan en el pecho, me marcan las miradas del espejo, me matan me lastiman, uno qe otro dia me dicen qe no esta tan mal, qe puedo vivir con ello, pero yo se qe es una falsedad qe nada de eso es cierto, qe no puedo vivir con ello qe necesito exigirme o encontrar un balance, nececito cambiar este cuerpo, qe tanto me ha frenado en mi crecimiento como persona!!! y ya qe no he encontrado el balance hare lo qe dice aristoteles exigencia de mas para llegar a un punto medio. espero no desilucionarles ustedes ni a mi misma.