Carreras De Vomito sangre Y kilos

EL V I O L E T A...

El color violeta cambia según las personalidades naturales de los seres que lo poseen, el color violeta es un color muy especial, adictivo, posesivo, compulsivo, malinterpretado, fuerte, débil, triste… y así podemos encontrar muchas variables del color violeta.

Los seres poseemos diferentes colores y nos proyectamos en ellos, hay personas multicolores, bicolores, monocolores, tricolores etcétera.

Para mi mala suerte soy monocolor y soy VIOLETA. violeta siempre ha sido un color fuerte en muchos aspectos débil en bastantes aspectos, violeta ha sido un color malinterpretado por ella misma por los demás, un color “difícil” eso llegan a decir…

Violeta desde que tiene un poco de conciencia ante si misma ha reconocido que no es atractiva, sabe que cuando se mira al espejo desde muy pequeña se burla de si misma, se ríe de su fealdad, y se engaña con esa risa amarga para recordarse lo horrible que se ve ante el maravilloso espejo. Se ha llegado a dar nauseas severamente, el violeta se produce el vomito, sabe que en su cuerpo carga una llaga que penetra hasta sus huesos y la hace ver todos eso tejidos tan repugnantes que no cualquiera aprecia, solo unos cuantos les llama la atención y se acercan, violeta toma todo eso tan repugnante, pero tan atractivo y trata de acomodarlo para presentarse como todo un espectáculo, divertido siempre!

El violeta es un color bastante liquido la presencia de llantos dentro de el es esencial, la alegría liquida como lo es, también forma parte del partido, el vomito, el agua, la sangre, si, así es, el violeta posee muchos líquidos.

Debido a que el violeta se puede modificar y darle forma o simplemente morir ante muchos y vivir ante pocos, ha tomado las decisiones al filo, con la cabeza en alto y, sabe que ya ha tenido que morir para muchos vivir para otros tantos y ahogarse en llanto. Por consecuente violeta estará sometida a los líquidos dejando de lado lo utópico que puede llegar a ser lo solido, tratara de vivir de lo mas liquido y se llenara de estos, es mejor la alegría segura que la felicidad utópica.

El violeta renuncia a lo solido para dar paso a lo que más disfrutable, lo liquido.

Amen

Y vuelvo a caer en el rincon...

Hola!! a todo este mundo de no comer nunca jamas, si aqui esta de nuevo esta mujer perdida en las miserias de la vida, de nuevo el optimismo de qe todo puede ir mejor se ha perdido, magicamente comenze a preocuparme por lo asqerosa qe estoy por no saber sobrellevar las acciones, se qe mi regreso se debe claramente a todas las situaciones de rechazo en las qe he estado sometida, conozco el por qe de mi preocupacion de lo gorda qe me veo y conozco el por qe qiero someterme a todo este tipo de dietas qe me hagan sentirme con un poco de triunfo!

lamentablemente soy una persona conciente qe tiene qe estar luchando en contra de su propia conciencia qe le dice todas las cosecuencias, pero tambien se qe las consecuencias tardan en llegar y qe por ste momento todo puede mantener un equilibrio asi qe por lo tanto voy a construirme unas fabulosas alas de carton y voy a intentar llegar al sol aunqe me muera de calor, asi volare en llamas y volvere a caer en el rincon, en el colegio diran qe esta preocupados por qe les pagan para estar preocupados, mis amigas trataran de ayudar y bla bla bla... como una parte qe me preocupa de esta enfermedad es el daño cerebral qe causa, tendre qe mantener mi cerebro lo mas activo posible y tendre qe tomar vitaminas qe alimenten mi cerebro enferentandome al apetito qe producen todas estas vitaminas... en fin ahora siento qe tengo todo bajo control y aunqe muchas deciciones qe estoy tomando actualmente me duelen bastante las heridas ya estan hechas y no qeda de otra mas qe cocerlas por mas qe duela al final de todo evitare la sepsis y tendre cicatrices.

con la mas humilde desgracia pido qe me acepten de nuevo como la princesa mas avergonzada e ilusa de este reino y espero sus condolencias.

gracias por todo atentamente la princesa desgraciada por las utopias:]

buscO un puntO... buscO el Nirvana

Probablemente soy un recuerdo vacio para ustedes, deje el blog por un tiempo, he sido una desilucion para ustedes y para mi misma.

he buscado la salida de este mundo, pero no he encontrado la entraada en el otro mundo, tengo qe confesar qe he gozado de momentos de felicidad y una armonia vacia, tan vacia como este mundo material, este mundo qe me exigen un cuerpo hermoso, pero qe incongruentemente exige una mente y vida sana, y asi como es el mundo, asi ha sido mi mente y vida INCONGRUENTE, no se como he organizado mis ideas, me siento feliz durante el dia, trato de seguir la dieta pero en un segundo trago y trago y trago! poco despues me calmo y digo no vomitare, hare ejercico, mañana sera un dia de doble esfuerzo, y lo logro ; al dia siguiente la misma desilucion. 2 qe tres dia logro el balance, luego como, luego muero de hambre!! qe coño esta pasando!!!!? no lo entiendo, la alegria me llega me siennto bien, pero los comentarios me llegan en el pecho, me marcan las miradas del espejo, me matan me lastiman, uno qe otro dia me dicen qe no esta tan mal, qe puedo vivir con ello, pero yo se qe es una falsedad qe nada de eso es cierto, qe no puedo vivir con ello qe necesito exigirme o encontrar un balance, nececito cambiar este cuerpo, qe tanto me ha frenado en mi crecimiento como persona!!! y ya qe no he encontrado el balance hare lo qe dice aristoteles exigencia de mas para llegar a un punto medio. espero no desilucionarles ustedes ni a mi misma.

1 er Dia de ayunO

Me atrevo a decir qe hoy no fue un mal dia, todo tranqilo, la verdad es qe no senti el hambre, tome cafe, chicles agua y estube ocupada, un momento tuve qe recostarme pues no tenia fuerzas, de ahi en mas todo tranqilo,los dolores de cabeza comunes, el sueño, la falta de atencion, saben a qe me refiero, pero no me siento mal para ser el primer dia. Son las 12:00 am no tengo hambre, solo frio y ese cansancio tan natural, tan pasivo y adormecedor, aquel qe se contradice, qe pide qe duermas, pero no lo logras, y encuetras esas peqeñas pildoras, 30 minutos, efectos secundarios.

* SiientO qe me desvele, DurmiendO en sueñOs, Otra vez.

Diez Dias De AyunO

Se qe he estado asunte, qe voy y vengo. la vida es dura y despues de todo te mata y qe mejor manera de morir qe siendo una princesa, la verdad es qe no he tenido tiempo de estar antenta sobre lo qe entra a mi cuerpo, sobre como me veo, prefiero no verme, aun asi las broncas son graves, la preocupacion por mis amistades, por el colegio y la familia me a estado absorviendo, a tal grado qe no tengo tiempo de ver toda la grasa qe me mata qe me traga, qe ahoga este pedaciito de alma qe aun hace un ezfuerzo por cargar el mundo. pero nunca sera suficiente, por qe cada dia me tengo qe exigir mas! y hoy exigire mas, ya basta de la grasa, se qe sera cansado, qe sera dificil, pero no puedo dejar mi escencia, mi escencia qe es llamada ANOREXIA, un deseo qe deje a un lado por problemas mas graves, por qe la sociedad pide qe no mueras pero aun asi te insinua qe es necesario! qien lo entiende, aparte esa comida qe no necesito, personas mueren por ella. despues de todo este analisis me doy cuenta qe es hora de qe me de un tiempecito para "cuidarme" por lo tanto aqi vienen 10 DIAS DE AYUNO

Senti, como se deslizaba por mis manos, como brotaba suavemente, admire su color apasionado, rojo, rojo puro y suave, recordaba con cada gota lo horrible qe soy, lo asqerosa y grotesca qe me veo, qe soy.

mi vida es un holocausto, diia a dia lucho por cambiar lo qe soy, una obesa!, hoy fue una gran perdida, hoy me di cuenta de como ana se apodero de mi, senti su furia como hace tiempo no lo hacia, todo un dia nada de alimento!, escuchaba los murmullos de la gente, de mis padres, de mis compañeros, pero poco a poco se sumergian y morian. por fin llego la noche y con ella las miradas de mis padres, sabia qe tenia qe comer, pero tmb sabia qe podia fingir hacerlo, lo qe no sabia es qe olvidaria todo mi ezfuerzo del dia y lo arrojaria por la ventana, lo supe hasta qe comprendi qe yo me iba por aqella ventana a la vez y al aterrisar me encontre con mia, enojada, fastidiada de mis estupideces, de esta vida pathetica. trate tanto en sacar todo el veneno trate con tanta fuerza, pero claro qe no fue suficiente, lagrimas de impotencia y coraje caian, poco a poco a las cuales se sumaron unas cuantas gotas de furia, furia color sangre.

hoy es un dia especial, nunca me habia frustrado tanto, nunca mi mente se habia apoderado de mi de esta manera, no con tanta fuerza y sufrimiento.

esto me sirve bastante ahora estoy mas concentrada y mas qe concentrada, tengo miedo, miedo de mi misma.

Paso a sus blogs perdon por la ausencia pero todo es un caos.