La Señorita

A la medida que el sol avanza

la señorita no se puede equivocar,

no puede caminar tocando el piso,

debe sonreír de manera cordial,

ser elegante es un requisito de este siglo.

Cada segundo que pasa el temblor

la señorita no entra en pánico,

no quiere que se le marquen las arrugas,

tiene miedo pero llegando a casa,

tomara la secadora,

con aire caliente, secara sus lagrimas,

para que no piense que esta loca,

para que piensen que es fuerte,

ella es bonita, eso dice la gente.

Antinatural el deseo del egoísmo,

beber un poco de té, mirar al sol

son parte de la rutina de la señorita

La señorita, hoy quiere desear sentir

el revolver entre sus labios

la manera mas obscena de morir.

Valla Trastorno...

Cuanto tiempo sin asistir a las cumbres de la desesperación , y saben para mí este maldito trastorno no es más que el escape para la vida cotidiana que me persigue gritándome “se bonita” y si la coherencia no se apodera de estas letras no es más que otro ejemplo de cómo he perdido mi sentido sano de vida y he caído de nuevo en estos abismos tan cálidos y asfixiantes, pero no lo tomen como algo negativo, la verdad es que ver todos esos cuerpo andantes y esbeltos solo me hace sonreír, veo el mío y no me motiva a nada, tal como diciembre, este mes que lo vemos y no nos motiva a nada más que a encerrarnos a berrear como los animales racionales y sensibles que somos. La verdad es que no loro por mi cuerpo, sino por mi alma que no está destruida sino que simplemente no se encuentra, y este trastorno junta todo lo que mi personalidad necesita un poco de perdición y un sacrificio inhumano en el perdido del sentido por el gusto. Esto es lo que somos desubicados que buscan darle sentido a sus miserables contextos y actividades mediante una serie de dietas ejercicio y porque no un ayuno cada 10 días para terminar de sentirnos tristes, porque somos adictos a la tristeza y siempre queremos más. Que trastorno tan mas interesante lleno de coraje esperanza y unas gotas de sal.

Sin más me despido por que podría seguir criticando lo repugnante de nuestras vidas y el antídoto mas repugnante para esta, cuerpos esbeltos que poca estética han de contener. Valla manera de afrontar nuestras problemáticas. Dejamos de comer.

He perdido 6 kilos en una semana. no me causa ningún sentimiento...

Hace Tiempo

Hace tiempo que no sentía la necesidad de entrar a este medio de comunicación, en el que todas y todos, sonreímos sin sonreír, reímos sin reír, lloramos y abrazamos al otro cuando realmente no lo hacemos; le decimos que lo entendemos por que francamente todos los enfermos entendemos el pudor y el aborrecimiento del otro. Por fin he deicidio escribir nuevamente, aunque tenia tiempo sin estar aquí, no significa que este sana o que olvide el aborrecimiento hacia mi misma, o que día a día intente algo nuevo para no comer, haga mas ejercicio o, me de un atrancon, vomite o no eso no importa, sin mas que decir es la mera depresión la que me ha sacado de aquí pues realmente pierdo el interés en todo, y mas halla de ser una mujer con problemas de autoestima y con un peso que le produce nauseas así misma y al resto de las personas que la rodean y que la lastiman sin lastimarla, soy una mujer la cual cree profundamente en la depresión, cree tanto en ella, que no recuerda a estas alturas haber estado un día sin le melancolía, incluso cuando la locura ya no es suficiente, se mira al espejo, no necesita hacerlo conoce su figura conoce como cuidarse, se conoce tanto que sabe como hacerse daño, pero no sabe como cuidarse, no sabe como dejar de estar triste, no sabe como dejar de comer o cuando comer o cuando dejar decomer (y vaya que no es lo mismo como dejar de comer a cuando dejar de ), esta mujer no sabe absolutamente nada. Lo único que hago con esto es controlar mi realidad y tu realidad lector y mundo, con dos premisas una negativa dentro de una premisa que espera ser en su mayoría positiva, probablemente ya lo notaste o probablemente ni siquiera has puesto atención a lo que estoy diciendo o probablemente solo estoy deprimida de nuevo y no se si es la comida, el cuerpo o simplemente el clima.

PD: carezco del conocimiento para saber de donde proviene mi depresión

Carreras De Vomito sangre Y kilos

EL V I O L E T A...

El color violeta cambia según las personalidades naturales de los seres que lo poseen, el color violeta es un color muy especial, adictivo, posesivo, compulsivo, malinterpretado, fuerte, débil, triste… y así podemos encontrar muchas variables del color violeta.

Los seres poseemos diferentes colores y nos proyectamos en ellos, hay personas multicolores, bicolores, monocolores, tricolores etcétera.

Para mi mala suerte soy monocolor y soy VIOLETA. violeta siempre ha sido un color fuerte en muchos aspectos débil en bastantes aspectos, violeta ha sido un color malinterpretado por ella misma por los demás, un color “difícil” eso llegan a decir…

Violeta desde que tiene un poco de conciencia ante si misma ha reconocido que no es atractiva, sabe que cuando se mira al espejo desde muy pequeña se burla de si misma, se ríe de su fealdad, y se engaña con esa risa amarga para recordarse lo horrible que se ve ante el maravilloso espejo. Se ha llegado a dar nauseas severamente, el violeta se produce el vomito, sabe que en su cuerpo carga una llaga que penetra hasta sus huesos y la hace ver todos eso tejidos tan repugnantes que no cualquiera aprecia, solo unos cuantos les llama la atención y se acercan, violeta toma todo eso tan repugnante, pero tan atractivo y trata de acomodarlo para presentarse como todo un espectáculo, divertido siempre!

El violeta es un color bastante liquido la presencia de llantos dentro de el es esencial, la alegría liquida como lo es, también forma parte del partido, el vomito, el agua, la sangre, si, así es, el violeta posee muchos líquidos.

Debido a que el violeta se puede modificar y darle forma o simplemente morir ante muchos y vivir ante pocos, ha tomado las decisiones al filo, con la cabeza en alto y, sabe que ya ha tenido que morir para muchos vivir para otros tantos y ahogarse en llanto. Por consecuente violeta estará sometida a los líquidos dejando de lado lo utópico que puede llegar a ser lo solido, tratara de vivir de lo mas liquido y se llenara de estos, es mejor la alegría segura que la felicidad utópica.

El violeta renuncia a lo solido para dar paso a lo que más disfrutable, lo liquido.

Amen

Y vuelvo a caer en el rincon...

Hola!! a todo este mundo de no comer nunca jamas, si aqui esta de nuevo esta mujer perdida en las miserias de la vida, de nuevo el optimismo de qe todo puede ir mejor se ha perdido, magicamente comenze a preocuparme por lo asqerosa qe estoy por no saber sobrellevar las acciones, se qe mi regreso se debe claramente a todas las situaciones de rechazo en las qe he estado sometida, conozco el por qe de mi preocupacion de lo gorda qe me veo y conozco el por qe qiero someterme a todo este tipo de dietas qe me hagan sentirme con un poco de triunfo!

lamentablemente soy una persona conciente qe tiene qe estar luchando en contra de su propia conciencia qe le dice todas las cosecuencias, pero tambien se qe las consecuencias tardan en llegar y qe por ste momento todo puede mantener un equilibrio asi qe por lo tanto voy a construirme unas fabulosas alas de carton y voy a intentar llegar al sol aunqe me muera de calor, asi volare en llamas y volvere a caer en el rincon, en el colegio diran qe esta preocupados por qe les pagan para estar preocupados, mis amigas trataran de ayudar y bla bla bla... como una parte qe me preocupa de esta enfermedad es el daño cerebral qe causa, tendre qe mantener mi cerebro lo mas activo posible y tendre qe tomar vitaminas qe alimenten mi cerebro enferentandome al apetito qe producen todas estas vitaminas... en fin ahora siento qe tengo todo bajo control y aunqe muchas deciciones qe estoy tomando actualmente me duelen bastante las heridas ya estan hechas y no qeda de otra mas qe cocerlas por mas qe duela al final de todo evitare la sepsis y tendre cicatrices.

con la mas humilde desgracia pido qe me acepten de nuevo como la princesa mas avergonzada e ilusa de este reino y espero sus condolencias.

gracias por todo atentamente la princesa desgraciada por las utopias:]

buscO un puntO... buscO el Nirvana

Probablemente soy un recuerdo vacio para ustedes, deje el blog por un tiempo, he sido una desilucion para ustedes y para mi misma.

he buscado la salida de este mundo, pero no he encontrado la entraada en el otro mundo, tengo qe confesar qe he gozado de momentos de felicidad y una armonia vacia, tan vacia como este mundo material, este mundo qe me exigen un cuerpo hermoso, pero qe incongruentemente exige una mente y vida sana, y asi como es el mundo, asi ha sido mi mente y vida INCONGRUENTE, no se como he organizado mis ideas, me siento feliz durante el dia, trato de seguir la dieta pero en un segundo trago y trago y trago! poco despues me calmo y digo no vomitare, hare ejercico, mañana sera un dia de doble esfuerzo, y lo logro ; al dia siguiente la misma desilucion. 2 qe tres dia logro el balance, luego como, luego muero de hambre!! qe coño esta pasando!!!!? no lo entiendo, la alegria me llega me siennto bien, pero los comentarios me llegan en el pecho, me marcan las miradas del espejo, me matan me lastiman, uno qe otro dia me dicen qe no esta tan mal, qe puedo vivir con ello, pero yo se qe es una falsedad qe nada de eso es cierto, qe no puedo vivir con ello qe necesito exigirme o encontrar un balance, nececito cambiar este cuerpo, qe tanto me ha frenado en mi crecimiento como persona!!! y ya qe no he encontrado el balance hare lo qe dice aristoteles exigencia de mas para llegar a un punto medio. espero no desilucionarles ustedes ni a mi misma.

1 er Dia de ayunO

Me atrevo a decir qe hoy no fue un mal dia, todo tranqilo, la verdad es qe no senti el hambre, tome cafe, chicles agua y estube ocupada, un momento tuve qe recostarme pues no tenia fuerzas, de ahi en mas todo tranqilo,los dolores de cabeza comunes, el sueño, la falta de atencion, saben a qe me refiero, pero no me siento mal para ser el primer dia. Son las 12:00 am no tengo hambre, solo frio y ese cansancio tan natural, tan pasivo y adormecedor, aquel qe se contradice, qe pide qe duermas, pero no lo logras, y encuetras esas peqeñas pildoras, 30 minutos, efectos secundarios.

* SiientO qe me desvele, DurmiendO en sueñOs, Otra vez.

Diez Dias De AyunO

Se qe he estado asunte, qe voy y vengo. la vida es dura y despues de todo te mata y qe mejor manera de morir qe siendo una princesa, la verdad es qe no he tenido tiempo de estar antenta sobre lo qe entra a mi cuerpo, sobre como me veo, prefiero no verme, aun asi las broncas son graves, la preocupacion por mis amistades, por el colegio y la familia me a estado absorviendo, a tal grado qe no tengo tiempo de ver toda la grasa qe me mata qe me traga, qe ahoga este pedaciito de alma qe aun hace un ezfuerzo por cargar el mundo. pero nunca sera suficiente, por qe cada dia me tengo qe exigir mas! y hoy exigire mas, ya basta de la grasa, se qe sera cansado, qe sera dificil, pero no puedo dejar mi escencia, mi escencia qe es llamada ANOREXIA, un deseo qe deje a un lado por problemas mas graves, por qe la sociedad pide qe no mueras pero aun asi te insinua qe es necesario! qien lo entiende, aparte esa comida qe no necesito, personas mueren por ella. despues de todo este analisis me doy cuenta qe es hora de qe me de un tiempecito para "cuidarme" por lo tanto aqi vienen 10 DIAS DE AYUNO

Senti, como se deslizaba por mis manos, como brotaba suavemente, admire su color apasionado, rojo, rojo puro y suave, recordaba con cada gota lo horrible qe soy, lo asqerosa y grotesca qe me veo, qe soy.

mi vida es un holocausto, diia a dia lucho por cambiar lo qe soy, una obesa!, hoy fue una gran perdida, hoy me di cuenta de como ana se apodero de mi, senti su furia como hace tiempo no lo hacia, todo un dia nada de alimento!, escuchaba los murmullos de la gente, de mis padres, de mis compañeros, pero poco a poco se sumergian y morian. por fin llego la noche y con ella las miradas de mis padres, sabia qe tenia qe comer, pero tmb sabia qe podia fingir hacerlo, lo qe no sabia es qe olvidaria todo mi ezfuerzo del dia y lo arrojaria por la ventana, lo supe hasta qe comprendi qe yo me iba por aqella ventana a la vez y al aterrisar me encontre con mia, enojada, fastidiada de mis estupideces, de esta vida pathetica. trate tanto en sacar todo el veneno trate con tanta fuerza, pero claro qe no fue suficiente, lagrimas de impotencia y coraje caian, poco a poco a las cuales se sumaron unas cuantas gotas de furia, furia color sangre.

hoy es un dia especial, nunca me habia frustrado tanto, nunca mi mente se habia apoderado de mi de esta manera, no con tanta fuerza y sufrimiento.

esto me sirve bastante ahora estoy mas concentrada y mas qe concentrada, tengo miedo, miedo de mi misma.

Paso a sus blogs perdon por la ausencia pero todo es un caos.

miis dias cOn Ana

llevO uN rOstro qe ezcoOndDer, Y nO dDeja dDe SaNgrar, eS La Miisma cOndiciiOn, uNa sOla Sziituiacion cOrta lA RespiraciOn Y nO tiienes qe dDeciir. HoY miiraRe Al sOl haszTa qedarme ciego, tOma Esta miiTad, Talvez pOr ti Ya no esTaree , ahOra, El aiiRe qe guarDde esta ahoganDdO todO el interirO eN miii. Se cuandO Nunca Jamas t' vOlveriia a tOcar, 

caMbiiare mii diireccioOn, qaminaste al RededoOr, Me etOy llenando de ilusziiOn.

Y nO tienes qe dDeciir , Hoy miirare aL sOl haszta qedarme CiiegO, tOma esta miitaDd, talvez pOr ti ya nO esZtare.  hOy apRendi Aa Olviidar perO esta vez nO dDejas de peNnsar eN mii. 

szii nO szabess qe decir Ya nO lO usSes Para Herir, ahOra llega alguien maZ Ya nO lO usZes Para Herir. Zseñaliza mii Lugar, esTaN rOdeandO el interioR  Y  nO paRan de giRar. Recuerda qe te puedes qedar siN Nada te puedeZs qedar sZin nadDa.

Aaveces Ccreo qe soy normal Y Tu äLgun dDiia seräsZ Feliz.

diistant vOices

Hoy me senti, como hace dias qe no lo hacia, llevaba dias si escuchar esa voz , pero hoy regreso a mi, la escuche, escuche como me maldedcia, como me miraba al comer, como me veia y me decia lo gorda y asqerosa qe me veo, trate de sofocarla de enterrarla, pero no lo lograba, me volvia loca a cada segundo, cada minuto. tome la peor opcion, hacerme la fuerte, demostrarle qe no me importa lo qe diga, y trague. Sin darme cuenta qe ella solo qeria ayudar, corri, senti el arrepentimiento, pero ella segia ahi, la voz, no se ira, hasta saber qe hizo su trabajo, asi qe me tomo con toda su furia introdujo sus dedos en mi graganta  y me hizo sacar todo eso qe me hace sentir mal, qe me hace ver mal, no logor terminar el trabajo, ya no eramos la voz y yo, recorde qe habitaba con varias  personas, para mi mala suerte, paramos, me dio otro consejo, de como terminarlo, un laxante y al dia de mañana solo manzanas.

en caso de qe no la obedesca se qe estara ahi y se qe me cortara, me itroducira en el agua fria y me matara haciendo ejercicios, pero esto es por mi bien y por el de los demas. 

 

*Las qierO Princesas Graciias pOr tOdO

days go by glycerine

No la he visitado, se qe me sigue, qe me mira profundamente, de su herman se poco, su fuerza es brutal, mas cuando sale de mi boca su nombre, pero reconosco qe puedo controlarla, los dias van y vienen, con la tonalidad de la confusion, Gris. trato de bloquear mi mente lo cual es muy facil todo el dia estoy en blanco, pasajera , a momentos regresan los miles de pensamientos y me qedo sin aire, respiro las dulces lagrimas, y me repito qe es lo correcto, finjir, finjir qe me gusta estar sin ella.

Esta semana ha sido dificil, hago la dieta, solo qe no completa, no lo tolero, la nutriologa me dio 1000 calorias, hago mucho ejercicio y me ahogo en agua, solo espero el resultado, espero bajar aunqe sea un kilo, pero viendo todo lo qe trago lo veo imposible.

*el amor duele pero duele mas cuando uno sabe qe no sera correspondio 

nO me pueden Parar

Nada me puede parar, me encuentrO llena de furia de hOrrOr por mi cuerpO, ya nO me impOrta nadie ni nada, sOy la persona mas egOista de este mundo , perO nO me impOrta, vOy a pelear pOr lO que quierO, y asi cOmO sOy de egOista sOy de gOrda. quierO mi meta quierO un cuerpO perfectO y quierO a ese chicOo que amO, y lO vOy a cOnseguir. lOs sentimientos, se apOderan de mi, y ya tengO tOda la furia que necesitO

 NADA ME PUEDE PARAR¡¡

Soy libre de elegir lOI que quiero, ahOra me sientO fuerte y animada me sientO mas que tOdOs... PerO sOy humana y tengO miedO

 

YO DECIDO QUE HACER CONMIGO, NO SE METAN.

la comida solo me hace mas debil, el control es fuerza.

 

nO Me QuIeRo Ir

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don’t believe it makes me real
I’d thought it’d be easy
But no on believes me
I meant all the things that I said

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I’m better off on my own

This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don’t know how it got so bad
Sometimes it’s so crazy that nothing could save me
But it’s the only thing that I have

I tried to be perfect
It just wasn’t worth it
Nothing could ever be so wrong
It’s hard to believe me
It never gets easy
I guess I knew that all along

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I’m better off on my own

chicas todo lo que me paso es muy raro, hace tiempo  cuando yo no sabia que era ana ocea solo seguia una dieta unas amigas me acusaron de k yo tenia anorexia, varias personas, se lo comentaron a mis papas de hecho en la escuela los llamaron, en fin el punto es que todo eso paso a mis espaldas, mis papas no me lo dijeron, el lunes cuuando empezaba mi ayuno de 21 dias mis papas me preguntaron que que era una libretita donde aputaba todas mis cosas de ana en ingles y k por k pnia 21 day. invente una historia poco creible, y en eso mama comenzo a contarme todo lo que les habian dicho, eso no es lo peor me dijo que ella no creyo nada de lo que le habian dicho que confiaban en mi y que todo estaba bien , obviamente me solte el llanto, ocea la niña perfecta engaña a sus padres y sus padres confian en ella??. despues de eso mi mama me pregunto si queria ir al psicologo  dije que si, y es cuando pense acaso esto no fue una forma de hacerme entrar en razon y de mandarme a terapia?? no lo c lo que si c es que voya comenzar a tratarme y que ire a un nutriologo ya lees contare como me va.

no quiero dejar a ANA y no quiero dejarlas a ustedes =S que ago?? sigo mintiendo ????

CUANDO ANA SE MOLESTA MIA SIEMPRE ESTA AHI

HOLA PRINCESAS PERDON POR NO HABERME PASADO POR ACA, PERO HAN SIDO UNOS DIAS MUY PESADOS, ANA ME HA HECHO SENTIR PEQUEÑA CON TODOS MIS FRACASOS, PARA ACABARLA MI FAMILIA TERMINA DE HACERME PEKEÑA, Y CON ESO NO BASTA EN LA ESCUELA TENGO K TERMINAR DE SENTIRME ASI, IMPOTENTE, ES EL SENTIMIENTO QUE MAS ODIO. 

HOY FUE UN DIA LARGO MUY LARGO VOMITE UNA Y OTRA VEZ, LO BUENO QUE TIENE ES QUE YA SOY BASTANTE BUENA EN ELLO Y BUENO CREO QUE MI PLAN CAMBIARA BASTA DE COMER POKITO, AHORA NO COMER, Y CUANDO LO AGA POR MAS PEKEÑA K SEA LO TIRARE , LO MALO ES QUE ME VER INTERRUMPIDA POR LA SEMANA DE SEMESTRALES MMM... ESO SI ES ALGO EN LO QUE ANA Y MIA NO INTERVIENEN LA ESCUELA TENGO QUE SUBIR BASTANTE MI PROMEDI SI NO QUIERO FRACASAR COMPLETAMENTE EN TODO, PERO LOS DIAS PASAN  Y UNA SEMANA DE COMER BALANCEADO Y MUCHO MUCHO EJERCICIO, ESPERO QUE NO PASE NADA, YA QUE PASE LA SEMAN CONTINUARE CON MI PLAN.

Y UNA SUPER NOTICIA MI MAMA ME DEJO BAJO MI RESPONSABILIDAD HACER LO QUE QUIERA CON LO QUE COMO SI, ASI ES, ME DIJO QUE SI QUERIA HACER LA DE LA MANZANA ERA BAJO MI RESPONSABILIDAD, YA NO ME TENGO QUE ESCONDER¡¡¡¡ ES LO MEJOR QUE ME PASO EN ESTA SEMANA.

LOVE .XOXO CP LIGHT KISSES

Diieta =) Y Hormonas

Esta es la dieta que he estado siguiedo me da panico pesarme por que el domingo tube que romperla, pues fuimos a un restaurate y es casi imposible deshacerse de toda la comida, aparte hay bastantes personas.k mas da. 

Hoy hice dos horas de ejercicio para recuperar un poco,la verdad es que estado u poco susectible jaja malditas hormonas, e otros temas no c si mi dieta este funcionando por k o me muero de hambre ,o la sieto y me da u poco de agustia, pero sera esta maldita depresion que me hace olvidarme de todo?? ustedes que cree??

DiETA

*BREAKFAST

UN VASO DE JUGO DE MANZANA O NARAJA

*LUNCH

ENSALADA DE FRUTAS HECHA DE KIWI NARAJA PIÑA Y MAZANA (SOLO ESCOJO UNA FRUTA JIJIJ)

UN VASO DE JUGO DE LAS FRUTAS ANTERIRORES (NO ME LO TOMO ME PARECE BASTATE PERO SI SE MUEREN DE HAMBRE ADELATE)

*DINNER

UN VASO DE AGUA 

UNA MANZANA VERDE 

CUALQUIERA EN ESTA DIETA PERDERA DE 3 A 5 KILOS 

(YA VEREMOS) 

I´m Back

ESTOY DE REGRESO, NO DE LA FORMA K KISERA PERO AKI ESTOY, CON LA MIRADA BAJA ASI COMO MI AUTOESTIMA, CON LAS MANOS EN BLANCO Y UN PAR DE VENAS DE CRISTAL. SUPLICO SU AYUDA Y LA DE ANA PARA SER DELGADA Y POR FIN SER FELIZ =)

LA TRANKILDAD SE OLVIDO DE MI TAN PRONTO TAN LIBRE TAN SIMPLE Y TAN FRIA 

AHORA K ME EKIVOK, AHORA K ME CONDENE 

TENGO LA DESOLACION DE ALEJARME DEL TELON, 

Y VES Y TRATAS DE ENTENDER 

TE QUEDASTA EN UN RINCON DESCONOCER HOY TE PUEDO DESHACER SI KIERES DESAPARECER SI KIERES DESAPERECER 

DESPERTANDO A MI ENEMIGO DESPERTANDO A MI ENEMIGO 

ESTOY TAN SERCA ESTOY TAN SERCA 

Y VES UY TRATAAS DE ENTENDER TE QUEDASTE EN UN RICON 

HOY TE PUEDO DESHACER 

MI VIDA PERTENECE A MI ENEMIGO Y NO LO PUEDO  DEJAR DE SOÑAR , POR QUE CUANDO SUEÑAS DESPIERTO ES CUANDO EL DOLOR NO SE PUEDE ALEJAR 

*DESPERTANDO A MI ENEMIGO¡¡¡¡

 

sOlO qiierO Entrar eN miiz zueñOs¡

ME VOY PERO REGRESARE , CLARO CON MEJORES RESULTADOS.

SOY ESCLAVA DE UN GRAN FEUDAL QUE SE MANTIENE CONDENADA A PAGAR LA VIDA VA Y VIENE Y YO NO ME VEO 

NESECITO CONCENTRARME  LIBERARME PENSAR EN TODO LO K ME ABRUMA NO SOLO ANA SINO LA VIDA LOS AMIGOS LOS LUGARES LA FAMILIA NECECITO PENSAR .

ESTO NO SIGNIFICA K DEJO A ANA NO PUEDO¡¡ ES MI DROGA ,SOLO ESERO PODER ENCONTRARME AMI MISMA PARA PODER SEGUIR ADELANTE =) 

NOS VEMOS DENTRO DE POCO NENAS BESOS ME ALEJO DEL MUNDO 

AVECES ES MEJOR TENER UN TIEMPO A SOLAS 

Dime si me estoy volviendo loco, 

dime por favor si ati te pasa igual 

mi corazon atomico 

en cuenta regresiva esta 

parece que perdi el control, 

a mi ya no, 

ya no me importa nada. 

Transfusión,de magia pura para el corazón 

Rimel de miel para corregir la tristeza 

Tattoo mental para marcarse la imaginación 

Tragos de luz, 

para alegrarse la vida  

Televisión, para borrarse de la transmisión 

Revólver sexual, para la ruleta rusa 

SOLO QUIERO ENTRAR EN MIS SUEÑOS 

ENTRE LA ESPADA Y LA PARED

OLA 

PRINCESAS PERDON POR NO HABER ESTADO PRESENTE PERO MI VIDA HA SIDO UN DESASTRE TODO ES GRIS O NEGRO. NO HAY DE OTRA,CONFUSIN,PRESION 

REPRESION,DEPRESION,ESTRES,HORMONAS¡¡¡ QUE ME ESTA PASANDO MALDITA SEA¡¡ NO ENCUENTRO MI LUGAR NO ME ENCUENTRO A MI MISMA MI MENTE ESTA EN TODO MENOS EN LO QUE VALE LA PENA MI META¡¡ NO ME HE PREOCUPADO NO ME HE CUIDADO SIENTO QUE HE OLVIDADO PARA LO K VIVO PARA BAJR DE PESO¡¡ ME MOLESTA SER ASI, ME ODIO ME ODIO PERO SI ME ODIO TANTO POR QUE MI MENTE ESTA EN OTRO LADO?? POR QUE TODO ME DA IGUAL?? 

DURANTE LAS SEMANAS QUE NO ESTUBE PRESENTE TUBE UNA GRAN DUDA : MILES DE OPINIONES DE DIFERENTE PRINCESAS LLEGARON AMI: COMER POQUITO?? O NO COMER??? QUE ES MEJOR?? NO LO SE, SI AYUNO BAJO PERO0 LUEGO COMO Y SUBO SI COMO POQUITO LUEGO SE ME PASA LA MANO Y SUBO?? QUE HACER DEBIDO A QUE SOY UNA IDIOTA Y NO TENGO CONTROL INVESTIGUE UNA DIETA DE CHIKAS ANOREXICAS DE ESTADOS UNIDOS ES EL 2 2 4 6 8 CONSISTE EN 2 DIAS DE AYUNO UNO DE 200 CALS OTRO DE 400CALS OTRO DE 600 CALS Y POR ULTIMO UN DIA DE 800 CLARO0 SOLO ALIMENTOS NUTRITIVOS CON BAJO CONTENIDO CALORICO.

ESPERO SUS COMENTARIOS SOBRE QUE OPINAN SOBRE ESTA DIETA¡¡

*LAS PRINCESAS QUE QUIERAN COMENZAR ESTA DIETA CONMIGO CONTACTENME A MI MAIL PARA APOYARNOS NECESITO0 QUE ME RECUERDEN LO FEA Y GORDA QUE SOY PARA ANIIMARME A NO CAER¡ APOYO MUTUO¡

ESPERO QUUE TODAS ESTEN MEJOR QUE YO ANIMO¡¡

*CHIKAS CUIDADO CON MIA HACE UNA SEMANA VOMITE PERO0 HIZE TANTO ESFUERZO QUE ME  SALIO SANGRE DE LA NARIZ¡¡ =s